Hoy he ido a comer a un local de la franquicia Döner Kebab, aquí en Las Palmas. Como tenía un hambre que te cagas, he pedido un King Kebab, que como podrán imaginar, no es que venga con audífono, sino que es grande de cojones.

Todo aquel que haya comido un kebab (inciso: no sé por qué cojones lo llamamos kebab cuando en turco es kebap) sabrá que es una comida maligna en sí misma, porque te obliga a desconectar un interruptor de conducta importante: aquel que dice que no puedes ir por la vida con los morros manchados de salsa.

Porque, seamos sinceros, cuando te comes un kebap (inciso 2: ustedes saben que soy un puto esnob, así que ya se podrían imaginar que iba a escribir el nombre turco en el resto de la historia), solo tienes dos alternativas: o desconectas el susodicho interruptor, haciendo que tus morros tengan un aspecto un tanto desagradable (y si tienes perilla, como yo, es mucho peor), o bien te pasas una servilleta por los morros cada vez que das un bocado, al menos hasta que aquello tenga una amplitud lo suficientemente baja como para poder abarcarla sin necesidad de meter la cabeza como si fuera un (insértese aquí la palabra para «saco de comida que llevan los caballos», que no recuerdo).

Yo elegí la segunda alternativa, claro. Acabé con una montaña de papel en la bandeja que ríanse ustedes de las pulsiones de Richard Dreyfuss en Close Encounters of the Third Kind, empeñado el hombre en modelar Devil's Tower.

Ya saben: una cosa lleva a la otra y la otra al sexo en grupo con animales, así que pensé que en Turquía lo tienen bastante jodido, porque allí es común que los hombres luzcan bigote, así que de nuevo tenemos dos alternativas. O bien allí no está mal visto que te ensucies los bigotes al comer (cosa que no tiene nada de particular, de hecho), o bien son líderes mundiales en importación de servilletas.

Sí, estas son las reflexiones a las que me dedico al mediodía. Es que hoy se me olvidó traerme libro para leer, y luego pasa lo que pasa.

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