¿Qué coño le pasa a todo el mundo con «Avatar»?
Hace un ratito he podido ver el segundo trailer internacional de Avatar, la peli que James Cameron va a estrenar este año y que, oh, for the sodomized ass of the Pope Paul II, va a revolucionar el género de la ciencia ficción por los siglos de los siglos, amén.
Vean primero este truño de trailer con subtítulos en tamil el trailer y ahora hablamos. Ah, y ojito, que viéndolo sabrán perfectamente cuál es el argumento de la película. Avisados quedan.
¿Ya? Si han visto el trailer, seguramente coincidirán conmigo al 95% en que el argumento de la película es este:
- Chico discapacitado y de buen corazón consigue plaza en una misión de exploración y esquilmado de recursos que llevará a cabo una compañía en la que, joder, está hasta la teniente Ripley
- Chico discapacitado y de buen corazón se mete en la piel de un avatar de los gatos de Cheshire estos azules que pueblan el planeta (gracias por la imagen mental, Isra, jojojo).
- Chico discapacitado y de buen corazón en su avatar se enamora de
gata de Cheshirechica nativa. - Chico discapacitado y de buen corazón en su avatar se cabrea y se alinea con los nativos por el expolio al que se ven sometidos por los hijos de puta de la compañía, que qué cabrones que son.
- Nativos se lían a la hostia limpia con los humanos malos malosos, rememorando aquello de David y Goliath en plan polígono texturado (Goliath nunca vio con tanto detalle la piedra que David le arreó en toda la testa).
- ???
- Profit. Qué coño, profit de la hostia el que va a sacar el Cameron.
Ahora quiero, no, EXIJO, que alguien venga aquí y me explique por qué a todo el mundo se le hace el culo pisicola cuando oye hablar de la peli. Porque, no me jodan, o estoy interpretando muy mal lo que veo y oigo, o la peli es un culebrón con unos efectos especiales de videojuego (muy buenos, pero de videojuego).
