Fechas críticas para la humanidad

Si alguno de mis lectores y lectoras lee, como yo, a Dunkelheit, sabrá que escribe unas historias un tanto... Un tanto... Bueno, dejémoslo en «un tanto», a secas. Ando un poco espesillo, por aquello del viernes por la tarde, me temo.

Lo que este hombre escribió hace unos cuantos días no tiene desperdicio... ¿Se acuerdan del famoso efecto (de mierda) 2000? Sí, hombre, aquel que nos iba a llevar a la Guerra Nuclear Total (así, con mayúsculas) cuando a WOPR se le cruzaran los cables con las fechas (si no sabes qué es WOPR es que deberías revisar tu lista de ordenadores de películas con más mala leche de la historia).

Pues si les suena, sepan que nos quedan unos cuantos efectos lechemil, y han recopilado (y Dunkelheit referenciado) una lista de aquí a los próximos 2^1E80 (2 elevado a 10 elevado a 80) años. Un cojón de años, vamos.

Este es bueno:

Año 10.000: Los gadgets que no soporten fechas de más de cuatro dígitos explotarán en las gafas de pasta de sus dueños, y los cristales se les clavarán en los globos oculares de forma análoga a un cuchillo haciendo un siete en un huevo duro. Por fin averiguaremos el color del líquido hipotético que hay en los ojos. ¿Será transparente o será color bechamel?

O este otro (traduzco como me sale de las pelotas, o sea, libremente):

Año 6E11 (6 elevado a 11 6 por 10 elevado a 11), aproximadamente: Se completan las Torres de Hanoi al ritmo de un disco por segundo. El mundo finaliza (otra vez).

Me gustaría tener alguna de estas frases en una camiseta. Así mis padres podrán darme definitivamente por perdido cuando vaya a visitarles con la camisa puesta.

Actualización

Había metido el gambazo por ahí arriba con la traducción al cristiano de 6E11. Me avergüenzo de mí mismo y de mi mecanismo. Dejen, dejen, que ya me flagelo yo con una porra de pene de toro. ¡FLASSS! ¡FLASSS!

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