Mm... No se me ocurre ninguna forma de empezar sin que me acaben odiándome a mí o a mi santa madre, así que a tomar por culo. Sin vaselina y usando Clipper de fresa para mejorar el agarre. Allá vamos.

Hace un jodido montón de años nació un tipo realmente genial en Londres, llamado Alan Turing, famoso por aparecer en la saga Criptonomicon de Neal Stephenson como el tipo capaz de inventar la máquina Enigma mientras montaba en bicicleta por los alrededores de Bletchley Park. Por desgracia, y eso no lo cuentan en la novela, el hombre resulta que era homosexual, y como todos en aquella casta época sabían, no se puede ser un prohombre de la ciencia y ser homosexual a la vez. Menos mal que sesenta y pico años después de su muerte a alguien le dio por pedirle disculpas por haberle puteado.

Si hay una cosa por la que los desgraciados aporreateclas servicios técnicos familiares gratuitos ad æternum informáticos conocemos a este hombre es por las máquinas de Turing, como demostración de que en realidad incluso el Mass Effect podría haber sido programado en una cinta de papel que fuera pasando por un lector.

¿Notan cómo sube su odio? Bien, los quiero así, cabreados, hijos de perra. Sigamos.

Ahora vamos a hablar de vacas. Sí, de vacas. ¿Nunca les ha pasado que estén paseando por el campo, se hayan encontrado una vaca, la hayan oído mugir, y se hayan preguntado si esos mugidos son Turing-completos? La pregunta es pertinente, porque como sabe cualquier amante de las vacas, hay mucho más en un mugido de lo que parece. En cierta ocasión me quedé durante horas cavilando en medio de los pastos intentando descifrar un kōan que una vaquita había lanzado a mi paso.

Desde aquel entonces soy otro ONVRE.

Es posible que ustedes, personas de limitado entendimiento, no hayan captado la magnificencia del mugido de las vacas, pero don't fear. Para subsanar esa deficiencia, pueden aprender a programar en el lenguaje COW, leer a la luz de una lámpara de 2 vatios en un retrete con las paredes llenas de mierda en una estación de trenes abandonada sobre la semántica del lenguaje, e incluso robar la señal wifi de tu vecino para probar un magnífico intérprete del lenguaje.

Voy a meditar un rato.


MoO moO MoO mOo MOO OOM MMM moO moO
MMM mOo mOo moO MMM mOo MMM moO moO
MOO MOo mOo MoO moO moo mOo mOo moo


PS Gracias por la mierda, Tommy. Es muy buena

Por otro lado, todos ustedes saben que en mi corazoncito de friqui hay una máquina con engranajes y obturador (algún día pediré un transplante para sustituir mi corazón modelo D70s por el increíblemente mejorado D700 cof, cof, Noli, ¿te he dicho que te quiero mucho? ).

Si unimos estas dos cosas, solo podemos exigir la colección de camisetas más awesome del universo y parte del mundo, como nos muestran en PetaPixel.

Estoy seguro de que los cabrones de mis amigüitos elegirían esta camiseta para mí

Es que me han dicho que algunos de mis amigos tiene problemas de esclerótica. No sé por qué coño.

PS Lo malo es que la que me gusta a mí tampoco es que se aleje mucho del concepto.

Mi amigo Oli me ha proporcionado la carta DE-FI-NI-TI-VA. Aprovecho que los demás andan desconectados para asestarles el übercogotazo.

A la mierda con todos.

• Una televisión plana de 32".
• Una tortilla de papas precocinada.

Me quedé mirándole hasta comprobar que, efectivamente, iba hacia la caja. Y no pude evitar pensar que ya tenía todo lo que necesitaba para divertirse esa noche (si exceptuamos quizás una cajita de condones con sabor a fresa, que Cthulhu bendiga a los creativos de Durex et al.).

Mi segundo pensamiento fue una especie de réquiem por los escritores de ciencia ficción, que en su puta vida pudieron imaginar que llegáramos hasta el extremo de andar comprando televisiones gigantescas y comida prefabricada en un supermercado hipertrofiado.

Bueno, William Gibson y Neal Stephenson sí que podrían haberlo imaginado.

Actualización

• ¡Ese ataque no puede hacerme nada! ¡NADA!
• ¡El buen doctor contrarresta el goatse de la Agente Naranja!

Y por eso se la dedico a ellas, a las que cada día llenan mi vida, y hacen que todo valga la pena.

A Noli.

A Claudia.

A ellas.

• Tomamos un puñado de desgraciados con exceso de imaginación, o mejor dicho hecseso de himajinasión, para que nos entendamos. Llamémosles Comunidad del Membrillo™, por no especificar más.
• Tomemos un dicho popular en internet: «no alimentéis al troll». Ahora caguémonos en él y démosle de hostias.
• Tomemos a uno de los miembros de la Comunidad del Membrillo™, por ejemplo, el Doctor π, y amenacémosle con hacerle un goatse involuntario a varias manos si no despliega toda su creatividad para nosotros.
• Proporcionemos mierda de la buena para que el hombre pueda trabajar.

Esto es lo que sale

En realidad la idea original de mi querida Naranjita era que hubiese una carta con una sola tecnololi, porque, reconozcámoslo, una tecnololi individual no es capaz de gran cosa, pero cuando acumulas unas cuantas, no hay partida que se te resista. Pero al buen doctor le gusta las cartas-hecatombe, así que se libra del goatse. Por ahora

En fin, yo me LOL todo

PS Advierto: a lo mejor quieren pasar de este blog y de unos cuantos blogs amigos durante un día o así. Yo sé por qué me lo digo.

Actualización (o mejor, actualizaciones )

• Ya les había advertido, ya.
• Vaya, este juega fuerte
• ¡Este hideputa hace trampas!
• ¡Hemos creado un monstruo!
• Never was HERE!
• ¡Oh, no, el Mayonesator!
• Ay dios, la que estamos liando

Y hoy estoy magnánimo. No me sale de los cojones cabrearme.

No recuerdo cuál fue el primer videojuego que traía de serie un sistema de moralidad, es decir, tu personaje puede ser «bueno» o «malo», según el curso de acción que elija durante el juego. El primero que yo recuerdo era el magnífico Knights of the Old Republic, de BioWare. Como no, es un juego de rol, porque, que yo sepa, la ambivalencia de personajes se ve solamente en ese género de videojuegos.

Tras ese juego (repito: no sé si fue el primero), parece que lo de las elecciones morales se ha puesto de moda. Está presente en el Knights of the Old Republic 2, en el Fallout 3, en el Mass Effect o en el Dragon Age: Origins. Y no creo que sea casualidad que todos los juegos que he mencionado sean de la misma compañía, BioWare, excepto uno, el Fallout 3, que es de Bethesda Softworks. Ah, y seguro que hay unos cuantos juegos más con este tipo de movidas (pregunta: ¿The Witcher es uno de esos juegos?).

Casi todos estos juegos tienen una aproximación maniqueísta al asunto: o bien eres un héroe de plateada armadura, o bien eres un hijo de puta de lo peor. En los dos juegos de la serie KotOR se daba el caso de que las acciones «buenas» cancelaban a las «malas» y viceversa. Es decir, tenías una forma curiosa de «lavar tus pecados» y enderezarte si querías en cualquier lugar del juego, aunque pasado cierto punto, no te salvaba ni que te dieran de hostias con un hisopo lleno de meados de dios en la cabeza, claro.

Sin embargo, con el Mass Effect se abandonó esa visión maniqueísta, de forma que las elecciones morales no son tan inmediatas... Y no se cancelan las unas con las otras. Creo, además, que el Dragon Age: Origins lleva este aspecto mucho más al extremo.

Si quisiera pensar un símil, lo compararía con los personajes de Battlestar Galactica. ¿Son buenos? ¿Son malos? ¿O son humanos? En el Mass Effect un personaje paragon puro (de los «buenos») se comporta como una especie de paladín inflexible, totalmente plegado a la autoridad. Sería como un personaje con alineamiento legal bueno en el universo Dungeons and Dragons. Por contra, un personaje renegade (de los «malos») se comporta como un cabrón al que la autoridad se la suda, y no duda en pasar por encima de quien sea para conseguir sus objetivos. En este caso diría que se encuentra más o menos entre caótico neutral y caótico malvado.

Pero, como dije, ambos aspectos no se cancelan. En una situación determinada puedes elegir comportarte como un paladín, y en otra situación extorsionas a un personaje para obtener beneficio económico. La suma de todo eso es lo que perfila tu personalidad, y es algo que me parece absolutamente brillante.

Y volviendo al principio, les decía que estaba comentando con Never temas de moralidad, y curiosamente a ella y a mí nos pasa lo mismo: no somos capaces de desarrollar personajes malvados. Siempre que lo intento acabo empezando de nuevo la partida para comportarme como un «chico bueno». Ir de hijoputa en esos juegos puede ser muy divertido, pero algo en mí me lo impide... Lo cual quiere decir que la sensación de inmersión es poderosa, porque haciendo el Mal me siento sucio, imaginen

De todas formas, con los nuevos sistemas de elección moral, la dicotomía no está tan clara. Por ejemplo, en el Mass Effect yo me comporto en casi todos los casos como un paragon, pero hay algunas situaciones en las que me comporto como un renegade (como cierto momento en el que un militar de la Alianza pretende inspeccionar MI nave en una situación un tanto alegal). Es decir, no estamos ante una situación de «todo o nada», sino que podemos desarrollar nuestro personaje para que tenga una personalidad más coherente con lo que podría esperarse de cualquier ser humano real.

¿Y ustedes? ¿Qué tipo de personaje eligen en estos casos? ¿Buenazo o cabrón?

PS Si alguien recuerda más juegos con sistema de moralidad implementado, que lo avise en los comentarios

Curiosamente (o no tanto, que esta isla es un puto pañuelo), tenía varios conocidos aquí dentro, por lo que no me costó nada empezar a conocer gente. Eso sin contar con la manía que tengo de hacer el payaso. Eso ayuda.

En los primeros días me di cuenta de que en esta olla de grillos hay unos cuantos tarados que comparten pasión conmigo: la fotografía. Así, a bote pronto, se me ocurren Iván, Ricardo, Dani, Rubén, Damián y Ángel Iván.

Hoy les voy a hablar de uno de ellos, y como sé que mis lectores son más inteligentes que la media, habrán deducido que se trata de Damián, vaya por dios, no sé por qué Si hay una cosa que define a Damián es la pasión que le echa a las fotografías. Curiosamente él se prodiga en un campo al que yo no le había dedicado ni un pensamiento antes de entrar aquí: la fotografía deportiva.

En este último año y medio he visto cómo Damián ha mejorado mucho su técnica. Tiene una habilidad especial para hacer barridos con su cámara, ya que se ha especializado en pruebas de rally, y algunas de sus capturas son dignas de encontrarse en cualquier revista deportiva de renombre.

Y no, antes de que nadie diga nada, hijos de puta, no le voy a pedir dinero ni nada parecido. Además, él no es mi tipo.

Echen un vistazo a su blog para que comprueben de primera mano la calidad de sus fotografías.