Vamos al grano. Ayer vi una noticia en Xataka Foto sobre nuevas cámaras compactas que tienen un denominador común: son sumergibles.

En este punto tengo que aclarar varias cosas, para que sepan por dónde van los tiros. Por un lado, hace tiempo que mi hermano y yo tenemos pensado hacer algo de fotografía submarina. Y cuando digo «submarina» me refiero a «debajo del agua». Me vale cualquier agua, inclusive la de la bañera. No crean que me he metido a Cousteau de repente, hoyga. Además, soy muy mal nadador. Buena ficha estoy yo para meterme ahora a buceador.

Dado que mi hermano tiene una Canon Powershot A620 con carcasa submarina, tenemos pensado hackearla para que pueda sacar fotos en RAW, aumentando las posibilidades de la cámara. Es más, seguramente nos metamos en el agua con el chalado de Acatos para hacer cosillas como las que muestra en su blog, por obra de Manuel Marichal, otro conocido mío. Es posible que el clan Tepeto vaya en peso al evento

De las cámaras que enlazo en el artículo de Xataka Foto, la que más me llama la atención es la Canon Powershot D10. Sí, una Canon, qué pasa. Me echaré linimento para las quemaduras primero

La cámara, además de ser muy robusta (vean las especificaciones; es un jodido todoterreno), tiene un diseño muy atractivo. Como cámara para situaciones en las que el peligro de escoñamiento es elevado, creo que sería muy útil, y su precio, sobre los 300 dólares europeos, no es descabellado.

Y ustedes dirán, ¿por qué coño no se compra el calvo una carcasa para su cámara? Pues mire, porque las carcasas para las cámaras DSLR suelen costar un testículo y una parte importante del otro. Siempre puedo tirar por una Ewa Marine U-AX para mi Nikon D70s, que viene costando unos 250 euros, pero una bolsa de ese tipo no me inspira mucha confianza que digamos. Y sí, lo sé, es irracional. Que yo sepa, los tipos de Ewa Marine hacen bien su trabajo. Viven de eso.

Nu sé, ya veremos. Les contaré mis experiencias cuando me meta a ello dentro de un par de fines de semana

PS Si quieren quitarse las ganas de hacer submarinismo para el resto de su vida, o bien quieren insistir y optar a un premio Darwin, vean estos dos artículos en el blog de Aberron: Pesadilla en Boesmansgat, la «sima del bosquimano» y Blue Hole, el cementerio de buceadores. Lo que es más importante, vean los vídeos. Después se van a tomar aire un rato. A un lugar soleado. Lejos del mar.

Tengo la firme teoría de que los japoneses son como son porque es el único país que ha tenido el honor de recibir no una, sino dos raciones de uranio libre en su territorio. Y eso, quiéranlo o no, marca mucho.

En el caso de los rusos no lo tengo tan claro, pero si me apuran, podríamos llegar a la conclusión de que la ingesta desaforada de vodka a lo largo de un periodo dilatado de tiempo tiene las mismas consecuencias que dos bombas nucleares de 18 y 21 kilotones.

Pero no se me distraigan, cojones. Lo que quería enseñarles es esto:

No, eso no es un minero asturiano con un desproporcionado sentido de la moda. Ese tío es uno de los 300 chalados que se caracterizó como personaje del juego Fallout 2 para participar en una partida de rol en vivo en una base aérea abandonada de las afueras de Leningrado.

Mothe of the nice loving, eso es currárselo, y lo demás son ofertas de elongamiento de pene que puedes ver en la carpeta de spam de tu correo (no hay de qué, por si no sabías dónde estaban esas ofertas).

El grupo rolero ruso Albion proporcionó la infraestructura necesaria (los trajes iban por cuenta de los jugadores), con apoyo técnico y médico.

Dios, lo que hubiera dado por estar ahí

PS Si quieren ver más fotos, vayan a mi fuente de buena mierda, AnaitGames.

PPS Imaginen estar de excursión por allí y encontrarte a alguno de estos en plena acción

PPPS Tengan en cuenta que esta noticia viene a través de la interpretación que yo hago de una traducción al español de una noticia en inglés la cual contiene una traducción automática al inglés de la web original en ruso, así que con la misma se trataba en realidad de una reunión del club tupperware de Leningrado, vaya usted a saber. Si quieren responsables, busquen otro calvo.

Hace unos cuantos días murió Michael Jackson, como todos ustedes sabrán, a menos que hayan estado de misión en Marte hasta la semana pasada. El día en que murió, la radio y la tele se volvieron de repente de color MJ, a todas horas. De repente, parecía que todo dios ha sido fan de Michael Jackson de toda la vida.

Pero tranquilos, que no me voy a poner a rajar de nadie No me voy a poner en plan lacrimógeno, porque a fin de cuentas, que un artista que me gusta muera me jode porque nunca más volverá a sacar un disco de la música que me gusta, pero no se trata de una desgracia personal. En cierto modo me hace gracia la gente que salió por la tele rasgándose las vestiduras.

Mi epifanía con Michael Jackson llegó hace muchos años, allá por los 90, gracias a mi amigo Mavick, y en menor medida, al perpetrador de la frase que da título a esta historia (ya llegaremos a eso, ya, jojo). Mavick me introdujo en la música de este genio, este tío que hizo una música como no le he visto hacer a nadie más. Un tío que al final de su vida daba penita, porque tiró su vida por el retrete, pero como siempre digo, no hay que confundir que te guste su música con que te guste la persona. Para mí como si MJ era violador de perros... En lo tocante a lo musical, claro. Siempre sostuve que si lo que le imputaban era cierto, merecía que lo entrullaran para el resto de sus días.

Mi amigo JC envió un correo larguísimo el viernes, que reproduciré por aquí si él me da permiso. Su correo es tan bueno que le da por saco a cualquier cosa que tenga yo que decir (que tampoco es tanto).

Sin embargo, hay una anécdota protagonizada por uno de mis amigos y lector asiduo de este blog Recuerden que MJ estuvo en Tenerife en el año 93 para un concierto. Cuando me lo dijo mi amigo Mavick me quedé flipando. ¿MJ en las islas? Coño, se habría perdido. Pero no, era real. Él y mi otro amigo, al que llamaremos X, insistieron para que fuera con ellos, pero yo de acojonado no fui (tenía cierta aprensión a viajar, que se me ha ido quitando con el paso de los años).

Ellos fueron a Tenerife a ver el concierto, y cuando volvieron, no les cabían los genitales en los calzoncillos, de excitados que estaban. Lo mejor de todo fue LA ANÉCDOTA que me contaron, así, con mayúsculas

A mi amigo X le hicieron una entrevista justo a la salida del concierto. La típica de enganche en la que un reportero trinca a un fan con cara de follarse a un perro que lleve tatuado «MJ» en el lomo, para preguntarle que qué le había parecido.

El amigo X, totalmente fuera de sí y con una erección de babuino (eso no me lo dijo, pero no era difícil de imaginar), espetó un sonoro «¡ME CASARÍA CON ÉL!». Y eso porque le preguntaron a él primero, porque Mavick era mucho, pero que mucho peor.

Digamos que todavía se lo recuerdo de vez en cuando, solo para poner las cosas en contexto

Siempre pensamos que esa gloriosa frase digna de cualquier cabalgata del Día del Orgullo Gay se había perdido como lágrimas en la lluvia, porque a fin de cuentas fue proferida en la era prehistórica en la que hinternecs era un sueño húmedo equivalente a pornografía de la dura para nosotros. Lo que no sé es si estará en el metraje que TVE ha subido a YouTube y que nos llega por cortesía de CanariasBruta Yo no lo he mirado, que estoy en el curro, pero si alguien se traga las cuatro partes y detecta la frasecita, que deje un comentario.

Actualización

Vayan al minuto 7:45 de este vídeo (en teoría va automáticamente), vayan

Por cierto, señor X, nos ha mentido usted todos estos años. La realidad era mucho peor. No dijo usted «¡ME CASARÍA CON ÉL!», sino «¡QUIERO ACOSTARME CON ÉL!». Hay un matiz importante de putiferio y degeneración ahí.

Que me tronchoooooooooooooooooooo

Ejem.

Sé que más de la mitad de mis lectores, cada vez que ve aparecer la palabra «videojuego» en una de mis historias, ejecuta estas dos acciones de forma secuencial:

1. Cagarse en mis ancestros.
2. Cerrar la pestaña del navegador (si usas un navegador sin pestañas, mereces que te arranquen las tuyas; qué coño, no mereces vivir).

Encuentro este comportamiento absolutamente lógico y saludable, pero les pediré que sean indulgentes conmigo. Solo una vez. Lo prometo.

Lean lo que pasa cuando te dedicas a jugar al World of Warcraft en pelotas mientras te fumas un cigarrillo liado a mano.

Voy a tener que desincrustar la imagen que he conjurado en mi mente al leer la historia, a base de hostias contra la pared.

Por ejemplo: esta mañana estaba en el garaje, colocando a Claudia en la silla para llevarla a la guardería, con los ojos legañosos (los dos, tanto el padre como la hija).

En esto que me monto en el coche y veo una cucaracha unos metros por delante, en otra plaza de aparcamiento.

Déjenme aclarar una cosa, para los no canarios que no hayan visto historias anteriores similares en este vomitadero: las cucarachas de Canarias olvidaron que el Cretácico acabó hace unos 65 millones de años. Ese pequeño despiste ha hecho que, en lugar de reducir su tamaño como cualquier cucaracha decente, se hayan quedado con el tamaño y las capacidades voladoras de los pterodáctilos.

Ninguno de ustedes querría que una chopa (nombre «cariñoso» que le damos a esas hijas de la gran puta) se le posara encima. Créanme que no.

En retomando el hilo, les decía que vi una pedazo de cucaracha en la plaza de garaje que estaba delante de la mía, a unos metros. Yo ya estaba en el coche, y como las cucarachas me dan un asco que no se pueden ni imaginar, y por descontado, no iba a pisarla (no he pisado una cucaracha en mi vida), utilicé lo que tenía más a mano.

El coche.

Una Citroën Berlingo pesa algo más de una tonelada, si no me engaña el Google, así que supuse que bastaría para aplastar al bicho. Siempre que le acertara, claro.

Observé cuidadosamente el avance de la cucaracha, hasta que estimé que por su trayectoria y velocidad podría pisarla con la rueda delantera derecha.

Plaf.

Radiografía de cucaracha. A la primera. Sin compasión.

He usado una furgoneta de más de 1000 kilos para matar a una chopa. Ya puedo tachar eso de mi lista de cosas pendientes.

Así que ya saben, hamijos, si creen ver tetas y culos al leer este blog, no se preocupen, es normal. Su subconsciente no los está engañando.

PS No sé si darle las gracias al colega que me ha dado el aviso, porque de todas formas no podrá ver esta historia. Desde el curro, al menos

PPS Tengo la sospecha de que esta historia no me ayudará precisamente a que el antivirus ese desclasifique mi blog como porno.

PPPS Me pregunto si mi querido colega llegó a mi página por error y avisó al administrador

Créanme, el detalle de las dos chimeneas es importante.

Cuando vi las chimeneas, pensé automáticamente en sacar una foto, pero claro, no podía pararme en medio de la circunvalación para sacar la cámara. Aunque tenía el hospital doctor Negrín al lado, así que no hubieran tardado mucho en llevarme a urgencias por atropello múltiple.

En cualquier caso, no pude sacar la foto. Pero eso no me impide hablar de la foto que no pude sacar. Y esto no es algo tan desviado como piensan. Hace tiempo encontré un foro en el que la gente hablaba de fotos que nunca pudo hacer. Algo así como fotógrafos recreándose en su desgracia. No lo recuerdo. Perdí el enlace. Fue lo mejor.

A lo que iba. Las dos chimeneas tenían humo. «Como todas las chimeneas», dirán ustedes. Pero claro, era la cualidad del humo (de los humos, más bien), lo que hacía que la escena fuera digna de ser capturada. Una chimenea escupía humo blanco y la otra escupía humo negro.

A menos que no hayas visto en tu vida el show que se monta cada vez que un Papa es asesinado hay que sustituir la pieza principal del Vaticano se elige un nuevo Papa, la ironía del asunto se te escapará.

Lo que pensé sobre la marcha fue: «si hubiera podido sacar esta foto, la titularía "el Vaticano elige a su Papa de Schrödinger" o bien "el Vaticano abraza por fin la mecánica cuántica"».

Lo segundo que pensé fue «como no puedo sacar la foto, no puedo soltar mi increíble ocurrencia en el blog».

Lo tercero que pensé fue «ya, ¿y quién cojones te impide hablar de esa chorrada en el blog?». Sí, a veces tengo ricos diálogos internos.

Lo cuarto que pensé fue «¿no era Stephen Hawking el que decía que cada vez que oía nombrar el gato de Schrödinger le entraban ganas de pegarle un tiro?».

Lo quinto que pensé fue «¿pegarle un tiro a quién; al gato o al interlocutor que habla del gato?».

Lo sexto que pensé fue «si matamos al gato de Schrödinger, ¿podemos llamarlo "colapsar la función de onda del puto gato al estado cuántico 'muerto'"?».

Lo séptimo que pensé fue «¿esto es aplicable en cualquier asesinato? ¿empezaremos a ver este argumento en los juicios por homicidio? "Señoría, yo no lo maté; solo colapsé su función de onda"».

Aquí tuve que dejarlo, pero no estoy seguro de si lo dejé porque ya estaba llegando al trabajo o por el incipiente dolor de cabeza que tenía.

Estoy confuso.