En particular nos hemos puesto a hablar de un restaurante italiano al que nos hemos aficcionado, La Focaccia, en la calle Fondos de Segura de Las Palmas de Gran Canaria. Suelo comer allí porque tienen menú del día, y la comida está cojonuda.

Salvo por un detalle: el perejil.

Sospecho que el cocinero es émulo de Arguiñano, porque le echa perejil picado a todo: macarrones, ensaladas, TODO. No es que el perejil me parezca intrínsecamente malo, pero nunca he soportado su sabor, sobre todo porque mis padres solían hacerme de pequeño tortilla francesa con toneladas de perejil. Lo odiaba.

Noli me dijo que no veía el problema con el perejil, y yo le contesté que el perejil tiene un sabor disruptivo.

Cuando Noli se queda mirandome con los brazos cruzados y esos adorables morritos que tiene fruncidos, más me vale dar explicaciones.

Me quedé pensando un momento. «Vaya, ¿cómo se lo explico? ¡Ya sé!».

Entonces le dije a Noli que el perejil tiene un sabor ortogonal. Eso provocó una lluvia de tortazos en mi cogote, con el consiguiente riesgo de accidente de tráfico, por supuesto.

Verán, cuando comes un trozo del tronco del perejil, sea lo que sea lo que te estés comiendo, de repente notas en tu boca una explosión de sabor perejiliento. Eso puede ser bueno o malo, según se mire. Por ejemplo, el genjibre también tiene un sabor ortogonal, porque cuando te lo comes, todo te sabe de repente a Fairy de limón. Pero es lo que se espera del genjibre (es lo que yo llamo también el «botón de reset del sabor»). Sin embargo, ¿cuál es el objetivo de echarle perejil a una rica ensalada de col, endibias, manzana, zanahoria, pasas y salsa de mostaza, por el amor de un Cthonian en celo? No necesito que nadie me reinicie las papilas gustativas, que ya estaba disfrutando de la ensalada, gracias.

Me daré por satisfecho si cada vez que comen algo de perejil en lo sucesivo se acuerdan de la palabra «ortogonal» y gritan pidiéndome que salga de sus cabezas.

Sé que muchos de ustedes disfrutarán con mi asesinato. Cabrones.

Hijos de puta. Todos.

PS Muchas gracias, Robbie

PPS Si quieren asesinar a otra persona, sírvanse ustedes mismos

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Noli acaba de llamarme para decirme que la niña, por segundo día consecutivo, ha cagado en el orinal ella solita. Casi me echo a llorar. No soy el mismo hombre que era antes, pero lo que no ha cambiado es mi deseo por compartir mi alegría con mis lectores

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Les decía antes de cortarme miserablemente a mí mismo, que mi cerebro navega casi siempre entre aguas que se sitúan entre lo moderadamente excéntrico y lo que muchos considerarían locura en grado superlativo, lo cual me haría reo de una plaza vitalicia en cualquier frenopático de mala muerte, de esos que me gustaría fotografiar en estado de abandono, como hacen los tipos de Abandonalia.

Eso me lleva a contabilizar el número de historias que llevo escritas en el blog en binario. En lugar de contar en decimal, como hace todo Nyarlathotep, cuento en potencias de dos. Celebré mi historia número 1024, así que ahora tocaba celebrar mi historia número 2048. Lo que no sé es si este blog vivirá lo suficiente como para llegar a la historia número 4096, pero hoyga, como decía un amigo mío, «el tó es ponerse».

Hale, a cagar.

La cosa es simple: Tommy recomienda un blog que ha encontrado y que se llama Cuaderno de frases encontradas. Teniendo en cuenta que mi lista de lecturas ya está sobrecargada para el tiempo del que dispongo actualmente, no suelo hacer caso de recomendaciones de blogs, pero en este caso creo que haré una excepción, porque el conceto en sí mismo, es de lo más original que he visto en mucho tiempo.

Juan Berrio se dedica en este blog a recopilar pequeños momentos congelados en su memoria, en forma de conversaciones oídas por ahí. Simplemente hace un retrato rápido con un fragmento de una conversación. Un fragmento que puede ser tan corto y sugerente como este. Lo interesante del asunto es observar las expresiones que ha capturado junto con el texto. Cada pequeña perla da pie a una historia completa sin más límite que nuestra imaginación (por el amor de Nyarlathotep, casi escribo himajinasión, de tan acostumbrado que estoy a hacerlo por correo ).

Echen un vistazo e intenten ponerle un antes y un después a algunas historias. No está nada mal como ejercicio mental en las horas de media tarde que solo invitan a la molicie.

Jack Bauer: (Jack looks nervous and overexcited, as usual; he's making a call).

Bill Buchanan: Yes? Who is this?

Jack: Bill, it's Jack! Do you hear me?

Bill: (surprised) Jack! Where are you?

Jack: Bill, listen to me! Things are gettin' fuck ahead of us!

Bill: (with constipated face) What do you mean? We are not in a middle of any crisis!

Jack: Bill, I'm going fuckin' dark! Do you hear me? I am going fuckin' dark, for fuck's sake!

Bill: (angry) Wait! Don't you have anyone around to torture?

Jack: Dammit, Bill! There's no one around to shit his constitutional rights on! I am gettin' dark NOW!

Bill: Jack, there's no one around because you tortured and killed every one who could pose a threat for the peace in the world last season! You even tortured Chloe and me, just in case! We are the only ones you left alive!

Jack: Is Chloe there? Put her through!

Bill: (with enlightened face) Chloe, give me a fucked satellite link to locate that son of a fuckin' bitch!

Chloe O'Brian: (with psychopath face, as usual) Why don't you go to fuck a black goat after staring at it for a while, Bill?

Bill: (shocked) That's a reasonable course of action. Jack! I am going dark too because I am going to fuck a black goat. Understood?

Jack: (very angry) DAMMIT, YOU SON OF A BITCH!

Jack: (Jack finds Chloe and Bill, tortures them and kills them; Jack is now alone in the workd; the World Peace is ensured; end of episode)

Hace tiempo que leo a La petite Claudine, pero de forma casual, buscando información para otra cosa que he olvidado, llegué a esta historia titulada Rendirse o nada, que, como casi todas las que escribe Marta Peirano, hay que leer por entero para poder entenderla.

Pues miren por donde, me puse a leer los comentarios, y me encontré con un pedazo de troll como un día de fiesta. Yo suelo meter a gentuza como esa directamente en la carpeta de spam, pero Marta no lo hizo. Y yo, siguiendo un impulso inconfesable, pinché en el enlace que me llevaba al blog de este sujeto.

Paciencia, que ya llego.

Echando una ojeada por encima, vi esta historia titulada jet-set, y ahí fue donde me quedé clavado.

Esta ilustración me sonaba, y mucho. Y creo que a mi hermano también debería sonarle.

Mi padre tiene en su casa un libro que forma parte de una colección de esas que se vendían antes por el Círculo de Lectores y que hablaba de todo un poco. Cada libro se dedicaba a un tema: geografía, historia, economía, etc. Uno de ellos, mi preferido, se titulaba Futuro. Ese libro, con el paso de los años, se ha convertido en una muestra perfecta de retrofuturismo.

La ilustración que les muestro estaba en ese libro, que devoré ni sé cuántas veces (y hace por lo menos 20 años que no lo leo, créanme). A partir del nombre de la imagen he realizado unas cuantas búsquedas y no solo he encontrado el nombre del autor, Günter Radtke, sino que también he encontrado una página en la que salen un montón de ilustraciones del libro.

Para más inri, he averiguado que el libro original se titulaba Zukunft - Das Bild der Welt von Morgen (Futuro - Imágenes del mundo del mañana). Esta es la portada de la edición en portugués.

Es más, si alguno quiere tener esta pequeña joya del retrofuturismo en su casa, todavía se puede encontrar a la venta por un buen precio.

PS De regalo, como subproducto de la búsqueda que hice para el artículo, aquí tienen unas cuantas ilustraciones que serán retrofuturistas dentro de unos cuantos años

A más de uno que manda esos correos también, por memo.

Es posible, también, que muchos de ustedes recibieran tiempo ha, como yo, esta foto tan gonica.

Que intenten venderte esa imagen como una foto real de una puesta de sol en el Polo Norte es algo que causa más risa que otra cosa. Pero si no se fían, solo tienen que hacer una pequeña búsqueda para encontrar todos los datos del bulo con pelos, señales y feromonas. Es más, en el año 2006 llegó a aparecer como imagen astronómica del día de la NASA, desmintiendo que fuera una foto real, por supuesto.

Hasta aquí no les estoy contando nada que ustedes no puedan averiguar solitos, pero como buenos lectores míos que son, también saben que no les contaría esto si no hubiera algo más.

Imaginen que llegan a una casa (no diremos cual, para proteger el anonimato de personas y bestezuelas en general), y se encuentran con esto.

Eso es un envase de cápsulas de omega-3, beta-32 y uranio-235 (no acabé de leer los ricos ingredientes, de tan enganchado que estaba a la foto). Es decir, alguien cogió una imagen que forma parte de un bulo de internet que lleva dando vueltas desde que Tim Berners Lee tuvo una polución nocturna en el CERN, y la estampó en un envase de medicinas (léase en el sentido que daban los antiguos moradores de América del Norte a esas cosas).

Si a mí un médico me dice que tome eso le pregunto si su madre esputa.

Cuando las cosas del mundo real cruzan la frontera y pasan a Matrix, los calvos y los niños pequeños se hacen caquita. Cáguense conmigo y con Claudia.

En la calle Fondos de Segura, en Siete Palmas (Las Palmas de Gran Canaria), hay unas cuantas pintadas de este jaez. Si el objetivo del perpetrador era que la gente se quedara mirando las pintadas rascándose la cabeza, intentando desentrañarlas, voto para que le den un premio ya.

Ya las iré publicando por aquí

PS En la foto hay algo MUCHO más inquietante que la pintada, en realidad

Pues según mi perspectiva, no me sorprende que la cinta C'était un rendez-vous (Era una cita, en español), haya sido rodada por un francés que, en mi modesta opinión, está como una puta cabra.

Ocho minutos. Ocho minutos de velocidad desenfrenada por las calles de París a las 5:30 de la mañana.

Yo no conocía la cinta, pero mi amigo Isra ha tenido a bien demostrarnos por qué los franceses son tan buenos en esas lides Eso sí, teniendo en cuenta el dominio que Claude Lelouch, el padre de la criatura, muestra de su Mercedes-Benz 450SEL 6.9 (aunque el sonido de fondo sea el de un Ferrari 275GTB), bien podría haberse dedicado a piloto de carreras (la frase también es de Isra, que anda sembrao ).

Qué quieren que les diga. Ver esta cinta en horas de trabajo hace que tenga ganas de salir ahí fuera y atropellar a unos cuantos hijos de puta. En las rotondas, por ejemplo