Ad astra El blog es de Chuck Norris y me lo follo cuando él quiere

Uno tiene sus fijaciones. Como todos ustedes saben, las vaquitas ocupan un lugar prominente en mis pensamientos.

A veces veo vaquitas.

A veces veo vaquitas sobre ruedas.

Joder, hace tiempo que le vengo echando el ojo a un par de furgones que pululan por las medianías pintados de vaquita. Creo que es hora de contribuir a la causa sacando algunas fotos. Permanezcan conectados

PS Muchas gracias a JR por pasarme la mierda

Ayer estuvimos de asadero con nuestros amigos de la universidad, amigos de los que ya les he hablado en alguna ocasión. Dentro de un momento les hablaré de una reflexión de retrete que tuve al respecto.

De lo que quería hablarles hoy fue de un motivo de jolgorio y cachondeo que tuvieron mis amigos en el asadero. En un momento dado, pelados de frío (habría unos 8º, con muuuucha humedad y niebla), les dije que no tenía frío en los pies porque tenía puestos unos dedocalcetines de vaquita.

«¿Lo qué?», dijeron ellos.

Ellos me conocen. Sabían lo que iba a hacer. Cabrones.

Tenía que enseñarles el calcetín. Tenía que hacerlo. Y ellos sacar una foto. Y yo publicarlo en el blog

PS Sí, tengo las patas peludas, qué pasa. Soy un macho ibérico.

Yo estoy enamorado de la Xbox 360, que lo sepan. Bueno, también de la Nintendo Wii. Pero como uno intenta cuidar su economía, pues aprieta el esfínter y pasa de largo por los escaparates. Qué difícil es, dios mío, pero qué difícil...

Pero hay una cosa que tengo clara. Cuando tenga mi Xbox 360, la quiero con forro de vaquita.

Absolutamente encantador. ¡MOOOOOOOOOOOOOOO!

PS Gracias a mi Calíope por pasarme la mierda

PPS Ah, casi se me olvida mencionar la fuente original de la noticia

PWNED!

Como es viernes por la tarde, hace calor, y el último parche del World of Warcraft está tardando un cojón en bajarse, sigamos hablando de un tema ligero como pocos: las vaquitas.

Hay historias que te tienes que leer un par de veces porque no te las acabas de creer del todo. En este caso se trata de una vaquita que tuvo que ser rescatada por un helicóptero del fondo de un barranco.

¿Y por qué lo hicieron? ¿Por humanidad? ¿Por vaquitofilia? ¿Porque la pobre vaquita se había caído y no podía salir? ¿Porque la vaquita tenía un síndrome de estrés postraumático con cuadro de ansiedad?

Nooooo, qué va. Nada de eso. La sacaron por si se moría y contaminaba el agua.

Cabrones. Desalmados. Ya no hay respeto por las vaquitas honradas.

PS Ni se me ocurre mostrar aquí la foto en la que se ve la vaquita colgada del arnés, por si las moscas y la nueva LPI de mierda esa.

Tengo varios compañeros de trabajo (entre ellos mis queridos y nunca bien poderados Iturri y El Barbas) que me han pasado una noticia de interés humano vaquístico inenarrable.

Supongan que están de viaje por las feraces praderas de la pérfida Albión, estooooo, de Inglaterra, y escuchan a una vaquita de Somerset mugir. Registran el hecho en alguna parte de su cerebro destinada a esa clase de cosas (porque no soy el único que tiene una parte del cerebro para eso, ¿verdad?), y se van a otro sitio. Por ejemplo, a los ubérrimos pastos de los Alpes Suizos. Allí se ponen a conversar amigablemente con otra vaquita lechera coetánea de Heidi, y en ese momento, lo detectan.

El acento de ambas vaquitas es diferente. Lean el informe que les enlazo, porque es muy revelador. Por lo visto los granjeros ingleses han adquirido su acento de las vaquitas de su entorno.

¿O era al revés? Bueno, es igual.

Prosigan.

Como dijo Torcuato Luca de Tena, dios escribe recto con renglones torcidos. Más o menos

Hace un momento les conté una historia gris y fría, como gris y frío era mi estado de ánimo en ese momento. Sin embargo, al llegar a casa, sufrí una auténtica explosión de luz y color que me ayudó a recuperar el ánimo.

Nada más llegar Noli me ha pedido que me siente en el sillón y cierre los ojos. Eso normalmente es preludio para una gamberrada monumental que ha comprado, así que se me alegró la cara. Y más aún cuando he visto todo lo que ha traído

Jojojojo... ¡Más vaquitas! La más awesome de todas es una vaquita disfrazada de mariposa a la que le puedes tirar del rabo para que suene una canción de cuna. Para que el microbichito se vaya acostumbrando, puse a la vaquita sonando al lado de la barriguita, que empieza a notarse.

Como las vaquitas son muy coquetas, me pidieron posar en posturas artísticas. Y claro, hay que complacerlas. Ahí va un cojín (ese es más para mí que para el microbichito), la vaquita-mariposa y unos baberos la mar de monos.

Luego dirán que soy yo el que va a pervertir a la criatura...

A ver, hagan un ejercicio de imaginación.

Cierto tipo, calvo vocacional para más señas, llega a su casa por la noche después de un duro día de trabajo (ejem). Nada más llegar su señora y futura mamá le mira con cara de picarona y le enseña un paquete que ha comprado.

«Coño, no es mi cumpleaños ni nada parecido», piensa él. En esto que ella, que sabe interpretar las expresiones del calvo como nadie más sabe hacerlo, dice «no, no es para ti, es para el bebé».

Ese es un momento de ceja levantada, como se conoce comunmente. El caso es que el calvo saca la bolsa del paquete y se encuentra... Bueno, será mejor que lo vean con sus propios ojos.

No, si Shenka iba a tener razón...