¡En Canalias nunca llueve!

Toda familia tiene su anecdotario más o menos apócrifo, dependiendo de lo bocazas que sean los miembros que pertenecen a tu mismo reservorio genético. En mi familia hay una pequeña historia con moraleja urbanística incluida.

Mi madre trabajaba hace muchos años limpiando casas por la tarde, para poder levantar la hipoteca y alimentar a los dos buitres que había en casa, que comían lo suyo. Una de las casas que limpiaba era propiedad de un chino ricachón.

Déjenme que les explique una curiosidad climatológica primero. Indulge me La zona sur de Gran Canaria es un secarral. Si alguna vez han pisado esta isla y se han quedado en algún hotel del sur, habrán pensado si no se han quedado dormidos jugando al Fallout 3 y disfrutando de algún viaje astral versión chunga entre el aeropuerto y la zona turística.

Sin embargo, y casi de forma invariable, las lluvias más bestias se producen justamente en esta zona, donde cae el agua y se va, literalmente, por el sumidero. Eso es lo que nos ha pasado esta semana, en la que entre la noche del domingo y la tarde del martes nos ha caído la del pulpo. Y esta vez no hay reportaje fotográfico, que no he tenido ni tiempo. Je suis désolé

En una de esas ocasiones en las que llovió se inundó completamente la casa del chino del que hablábamos antes. Y se inundó porque, en un alarde de inteligencia sin precedentes, el diseñador decidió hacer la casa bajo el nivel del terreno, con una bonita rampa de acceso. Claro, empezar a llover y formarse la presa de las Tres Gargantas en la puerta de su garaje, fue todo uno. Por si sentía nostalgia de su tierra y tal.

Cuando mi madre fue a la casa al día siguiente, el hombre, compungido, le digo «¡PERO SI EN CANALIAS NUNCA LLUEVE!». Ay, alma de cántaro. Esto no será Irlanda, lloviendo casi de continuo (esto es una licencia poética), pero cuando llueve, llueve.

Disclaimer: No sé si dijo «Canalias», y me la pela. Así me lo contó mi madre, y como yo soy su vástago y el blog es mío, lo cuento como me sale de los cojones.

Toda esta parrafada absolutamente innecesaria, como todo lo que cuento aquí, existe con el único fin de introducir lo que, de otra forma, hubiera quedado como una triste historia con un simple enlace: fotografías aéreas de Gran Canaria después de las lluvias. Créanme cuando les digo que la isla normalmente no presenta esa cara

Mis dos favoritas son estas: la presa de Soria, una presa que NUNCA se ha llenado (a ver si le pido a Noli algunos datos, que esto tiene que ver con su trabajo), y la charca de Maspalomas, que no tiene acceso al mar. Excepto cuando llueve que te cagas o el ayuntamiento le mete tractores a la cosa para aliviar la falta de oxígeno de la charca (gracias por el dato, Moi).

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Позвоните в милицию!

Hay algo positivo en airear públicamente tus pulsiones escópicas: cuando la gente ve algo relacionado con ellas, automáticamente piensa en ti. Como Reena, que nada más ver este mapa del metro secreto de Moscú, lo marcó en Google Reader para que yo lo viera

Reconózcanlo: cuando oyen hablar de la Madre Patria o de vacas, piensan en mí. Incluso si su pareja le susurra en un momento íntimo «¡POR LAS VACAS DE LENIN!» piensan en mí. Y es que todo lo que huela a ruso o a vaca me pone verraco.

Por supuesto, las pulsiones escópicas no se airean solas, así que aquí estamos, para avivar un poco el fuego, así que al grano lleno de pus: conozco mucha gente que me acusa de ver películas en inglés con subtítulos en inglés porque sé inglés, aduciendo que si estuvieran en finés, no las vería en VO (ah, la gloriosa Star Wreck: In the Pirkinning...)

Eso es incierto falso (tanto leer sobre los mierdas de los políticos hace que cometa lapsus clavis ). Veo las pelis en su idioma original, el que sea. Hombre, si están en inglés, pongo los subtítulos en inglés, eso sí, pero si la peli está en ruso, pues pongo los subtítulos en español, so pena de no enterarme de nada.

Dicho esto, comprenderán que me regocije, refocile y regodee al leer esta noticia: el juego Metro 2033 estará en ruso, con subtítulos. Recuerden que me leí el libro en el que se basa el juego hace un tiempito.

Dios, al leerlo he querido violar a mi perro de pura excitación. Ah, esperen, que yo no tengo perro. Bueno, es igual, captan la idea. Oír a un puñado de rusos cagándose en todo con frases como Еб твою мать! («me cago en tu madre») o кушитэ говно ээ умээитэ! («come mierda y muere»), es la awesomidad en cirílico.

Quiero ese puto juego.

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2.0

Sí, llevo desaparecido un par de semanas. Otra vez. Al final es lo de siempre: está uno tan ocupado, que cuando tiene unos minutos libres, lo dedica a cualquier cosa menos a pensar. Ley de vida, que llaman.

Pero el hecho de que no haya escrito nada, no quiere decir que no haya pasado nada. Estas han sido unas semanas intensas. He tenido exámenes de francés en la escuela oficial de idiomas, me he comprado equipamiento fotográfico nuevo, he realizado una sesión de fotos para una pareja que se casa en febrero (y sí, soy el fotógrafo oficial), y un montón de cosas más.

Todo esto ha hecho que mi estado de ánimo sea más bien el de una rana friéndose en una parrilla, dando saltos de un lado para otro. Si a esto sumamos lo que voy a contarles, lo entenderán perfectamente

He estado pensando en la forma de empezar a contar esto, pero tengo la impresión de que, lo haga como lo haga, todos ustedes van a saber de qué se trata antes de que finalice la primera frase, así que prefiero hacerlo al revés. Primero lo digo, y luego me explayo.

Noli y yo vamos a ser padres de nuevo

Ahora viene el resto de la historia Noli y yo hemos estado mucho tiempo pensando en tener otro hijo, sin acabar de decidirnos. En parte se debe a que lo pasamos un poquito mal con Claudia cuando era pequeñita (dos ingresos en el hospital con un mes de diferencia).

Sin embargo, al final la ilusión se ha impuesto sobre todo lo demás. Para nosotros se trataba de una cuestión de completitud: siendo solo tres, no estábamos completos. Ahora que seremos cuatro (y no, cabrones, no contemplo la posibilidad de gemelos), estaremos completos. Puede que a mucha gente le parezca un enfoque raro, pero para nosotros es de lo más natural.

¿Miedo? Sí, tenemos miedo, y mucho. Porque hay un montón de cosas que cambian teniendo ya un hijo, sobre todo cuando es como Claudia, un pequeño vórtice enormemente vitalista que consume las energías de todos los que la rodean. Eso sí, devuelve esa energía en forma de sonrisas

Sin embargo, al final será todo como con Claudia. Lo que quiero decir es que nos adaptaremos a cada situación, pasito a pasito, igual que ya hicimos en su momento.

Estamos recuperando aquellos gestos a los que nos acostumbramos hace casi cuatro años: las caricias en la barriga, las miradas cómplice, las carcajadas cuando nos damos cuenta del desbarajuste hormonal de Noli (a ella no le hace ni puta gracia, en realidad ), y un montón de cosas más. De paso, le preguntamos a Claudia si quiere tener un hermanito o hermanita, a lo que siempre responde invariablemente que sí. Tengo la impresión de que ella en realidad piensa que le estamos ofreciendo algún tipo de comida, porque después suele mencionar los «¡NININES!», es decir, los macarrones

Ser padre es una aventura sin mapas, en el que cada día aprendes algo nuevo. No hay nada como guiar a un pequeño renacuajo para que sea una personita decente, para que aprenda a ver el mundo con ojos propios y con la dosis adecuada de friquismo. Queremos volver a hacerlo, porque, y esto es lo más importante de todo, no se trata de criar a otro hijo. Ahora se trata de criar a dos, juntos, viéndolos interactuar. Creo que eso se llama sinergia: el total es mayor que la suma de las partes.

Como siempre, están invitados a acompañarnos en la aventura, igual que vienen haciendo desde hace más de tres años con Claudia. Por de pronto, nuestro nuevo bichito será «2.0», hasta que sepamos su sexo dentro de un par de meses

PS No quiero olvidarme de la etiqueta que nos ha colgado mi amigo Paco Tenia Tena: Noli y yo somos ahora protobiprogenitores. Desde un punto de vista lingüístico, el término es exquisito en su adecuación

PPS ¡Casi se me olvida! 2.0 nacerá a finales de septiembre, según nuestros cálculos. Será un mes interesante

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Modas con efectos neurofisiológicos

El viernes estaba en una reunión del trabajo. Durante la reunión me dio por recrear vívidamente en mi cabeza una escena en la que me clavaba la estilográfica en el ojo como si me estuviera echando colirio, pero con más saña.

Ya pueden imaginarse el curso de la reunión si me dedicaba a imaginar películas snuff conmigo como protagonista.

Mientras recreaba la escena una y otra vez al mismo tiempo que hacía ademán de clavarle la estilográfica a mi compañero Aday con repetidos gritos de «¡MUERE MUERE!», establecí una asociación de ideas que acudió a mi cabeza con un cartel luminoso que ponía «ESTO VA P'AL BLOG». Porque sepan ustedes que todo lo que pasa por mi cabeza tiene ese cartel. Lo que pasa es que uno se reprime un tanto

A lo que iba. Mientras recreaba la escena pensé que, de materializarla, tendría que ponerme un parche en el ojo. Y enseguida pensé en algo que había visto y que tenía archivado en mi carpeta mental de «peroestoquécojoneses».

Un día fui al centro comercial Atlántico, en Vecindario. Cuando llegué al final de las escaleras mecánicas, vi que en el Zara que queda justo en frente (nota fonética: debes saber, oh, amable lector de la malvada metrópoli, que si algún día vienes a Canarias, aquí decimos «Sara», y nos quedamos tan anchos ) unos maniquíes con la ropa propuesta para la temporada de otoño-invierno del 2009/2010. Ropa negra y gris, como a mí me gusta.

Algunos maniquíes tenían parches en un ojo. Sí, en negro y gris.

Me quedé clavado frente a los escaparates, intentando dilucidar si aquello había sido un rapto de virtuosismo de los escaparatistas, o representaba realmente una moda (pronúnciese con cierto asquito). Lo primero tiene un pase, pero lo segundo... ¿Una moda en la que te tapas un ojo? ¿Una moda en la que, a base de usar el parche puedes acabar con un ojo vago a poco que te descuides? Claro que podemos argumentar que, para lo que hay que ver, con un ojo nos basta. Y si además, nos tapamos el otro ojo con estilo, pues mejor.

Supongo que en realidad lo del parche fue el state-of-the-art del escaparatismo, porque no he visto a nadie por ahí con un parche en el ojo. Aunque también es verdad que no me muevo en los ambientes en los que se mueven las bestezuelas prepúberes, así que tampoco soy una fuente autorizada. Recuerden que soy padre de familia y eso.

¿Alguien ha notado una proliferación sospechosa de bestezuelas tuertas y lo ha achacado a los excesos del alcohol y de, por qué no, a la introducción de estilográficas arrente la córnea? Si es así, sírvanse usar los comentarios, s'il vous plaît

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Aquella sesión de spotting que nunca pudo ser

Estoy haciendo un proceso de limpieza de historias. Demasiado tiempo acumulando mierda en mi cabeza o en mi disco duro. Demasiado tiempo posponiendo cosas de las que quería hablar debido a mi jodida manía de escribir una biblia cada vez que hablo de mi última flatulencia mañanera. Demasiadas vueltas para contar cosas que podría contar con muchas menos palabras.

Resumiendo: en junio de 2007 (¡sí, 2007!), Óliver, Isra y yo intentamos nuestra primera sesión de spotting conjunta. Debido a la injerencia de JuanCar, alias porquénotecallas, acabamos yendo al pueblo de Temisas, buscando localizaciones para observación astronómica (somos versátiles que te cagas).

Y sin más preámbulos, excusas ni hostias, estas son las fotos que saqué. Hala, un borrador menos.

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Ahorrando que es gerundio

Hace un rato me he encontrado con una historia interesante en el blog de Sulaco sobre la directiva ErP. Dado que últimamente ando en el curro leyéndome directivas europeas que tienen que tener su reflejo en la legislación canaria, no me ha costado nada echarle un vistazo a las 26 páginas de la Directiva 2009/125/EC a la que se refiere el artículo de Sulaco.

En esencia se trata de ahorrar energía, pero no desde el punto de vista del consumidor (eso es algo que todos tendríamos que tener claro), sino desde el punto de vista de los fabricantes de aparatos electrónicos.

La directiva ofrece un marco legal bastante extenso, aunque conciso, para que los fabricantes estén obligados, so pena de sanciones económicas, a la fabricación de productos electrónicos que cumplan unas series de requisitos de bajo consumo electrónico, como por ejemplo, consumo mínimo en estado de standby. Por cierto, no tenía ni idea de que la cafetera consumiera energía estando enchufada. Menos mal que no uso cafetera eléctrica

Hace tiempo que tengo ganas de hacerme con un medidor de potencia consumida para ver cuánto gasta cada aparato de casa. Tengo regletas en varios electrodomésticos (el ordenador, la tele y los periféricos), pero no tengo regletas en la cocina, por ejemplo. A lo mejor sería interesante ponerlas.

Iba a decir que a lo mejor no todo está perdido (soy de naturaleza pesimista), pero todo depende del poder sancionador real que tenga la Unión Europea sobre los productos de fabricantes, tanto europeos como extracomunitarios. Ya veremos.

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Pocoyó sangriento

A la niña le hemos regalado para Reyes unas cuantas cosas de Pocoyó, que le gusta mucho. Una de las cosas es una pista de baile (?), para ir pisando unos círculos y que suenen samples de los sonidos que salen en los episodios. Dolor de cabeza seguro, vamos.

El caso es que el cacharro viene en inglés (??), y como subtítulo del juego (que es el subtítulo de toda la serie de Pocoyó, en realidad), viene lo siguiente:

Learning through Laughter

Lo cual viene a decir, en castizo, «Aprende riendo». Lo que no sé es si los autores eran conscientes de que era muy fácil cambiar el sentido de eso añadiendo una sola «s»:

Learning through Slaughter

Es decir, «Aprende masacrando». Y sí, se me ocurrió nada más verlo. Menuda película me monté yo solo

No estaría de más saber si hay versiones chungas de Pocoyó por ahí, igual que las hay de Hello Kitty

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Pensamiento psicótico de Reyes #2

Poco antes de que tuviera lugar el pensamiento psicótico de Reyes #1, estaba en mi casa buscando en los hinternecs la hora exacta de la cabalgata. Leí en un periódico que la cabalgata empezaba a las 17:00 en San Fernando de Maspalomas, y que sus majestades los Reyes Magos de oriente (sic) iban después a Tunte (capital del municipio, lejos de cojones), a las 19:00.

Lo primero que pensé fue «joder, pues sí que van a tener que moverse rapidito para poder llegar a Tunte después de Maspalomas».

Pasaron unos segundos.

El tortazo que me di con la mano en la calva resonó en todo el edificio.

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