Acojónense por Navidad

Aaaah, las Navidades, esas fechas entrañables, llenas de colesterol, mala leche en los atascos cerca de El Corte Inglés, de aguantar a esos miembros indeseables de la familia a los que desearías envenenar con una gamba en mal estado...

¿Qué mejor para estas fechas que una loa a los Poderes Supremos en forma de villancico?

look to the sky / way up on high
there in the night / stars are now right
eons have passed / now then at last
prision walls break / old ones awake!
they will return / mankind will learn
new kinds of fear / when they are here
they will reclaim / all in their name
hopes turn to black / when they come back
ignorant fools! / mankind now rules
where they ruled then / it's theirs again
stars brightly burning / boiling
churning / bode a returning season of doom
scary scary scary scary solstice
very very very scary solstice
up from the sea / from underground
down from the sky / they're all around
they will return / mankind will learn
new kinds of fear / when they are here
look to the sky / way up on high
there in the night / stars are now right
eons have passed / now then at last
prision walls break / old ones awake!
madness will reign / terror and pain
woes without end / where they extend
ignorant fools! / mankind now rules!
where they ruled then / it's theirs again
stars brightly burning / boiling
churning / bode a returning season of doom
scary scary scary scary solstice
very very very scary solstice
up from the sea / from underground
down from the sky / they're all around
look to the sky / way up on high
there in the night / stars are now right
They will return...

Y sí, como suele ser habitual, nos hemos puestos de acuerdo unos cuantos miserables para dar salida a nuestras pulsiones oscuras, que nos llevan a leer libros confeccionados con piel y sangre de vírgenes sacrificadas a la luz de la Luna llena

• Doctor π
• Agente Naranja

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Hay que tenerlos bien puestos

Piensen esto: desde pequeños se nos condiciona para que controlemos los esfínteres, y hacérselo encima es una de las cosas socialmente más repugnantes que existen (y no hablemos de lo higiénico, claro). Si lo sabremos Noli y yo, que hemos pasado un pequeño infierno para que Claudia aprendiera eso (cada niño tiene su ritmo, cosa que aprendes porque no te queda otra).

En cierta ocasión leí un experimento en que metían a un montón de gente en una habitación, y les decían de antemano que el experimento consistía en estar allí muchas horas, relajándose, pero sin poder ir al baño. Si querían hacer sus necesidades, tenían que hacérselas encima.

Prácticamente nadie fue capaz de hacerlo. Los sujetos imploraban que los dejaran salir para poder ir al baño. Creo recordar que solo uno o dos fueron capaces de hacerse sus necesidades encima. Eso es un indicativo de cuán poderoso es el condicionamiento social que tenemos para control de esfínteres.

Ah, y antes de que nadie me salte al cuello, mi querida Naranjita ya me dijo que eso aparecía en la novela Ojos de fuego, de Stephen King. Pero el experimento resultaría creíble. Encaja con nuestros condicionamientos.

Así pues, imaginen el temple que tuvo que tener Rafa Iglesias para elegir cagarse encima en lugar de pararse y, seguramente, perder la maratón en la que estaba corriendo. Ese hombre fue capaz de saltarse un condicionamiento social muy poderoso en pos de una meta superior. Al margen de cualquier chiste escatológico (seguro que los hay), esa capacidad de superación resulta admirable.

PS Ya sé que la noticia es vieja, pero las vacaciones son las vacaciones

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Cuestión de euros/hora

Hace unos pocos días me he fulminado el juego Mass Effect. Para mi gusto, es uno de los mejores videojuegos a los que he tenido el gustazo de poner la zarpa encima en toda mi vida, y mira que he aporreado teclas yo.

Pero no he venido aquí a analizarles el videojuego, sino a hablarles del vil metal. Algo mucho más prosaico

Cuando acabé el juego miré en mi perfil cuántas horas me pegué, y fueron alrededor de 55, pico arriba, pico abajo. Estamos hablando de un juego con mucho diálogo y mucho combate, con una trama excelsa y larguísima. Como yo soy de los de desorden obsesivo-compulsivo, hice hasta la última de las misiones secundarias, para que no se me quedara nada en el tintero.

El juego me costó casi 60 euros, así que, dividiendo, me sale algo más de 1 euro/hora.

No está mal para un producto de entretenimiento, diría yo. Ir al cine, por ejemplo, sale mucho más caro, del orden de 4.6 euros/hora. Incluso jugar al WoW puede llegar a ser mucho más barato, con 13 euros/mes. Todo depende del número de horas que utilices para tirar tu vida por el retrete, claro

Sin embargo, mi amigo el Doctor Pi me comentó que se cepilló el Call of Duty: Modern Warfare 2 en unas siete horas. Y los hay que tardan menos.

Teniendo en cuenta que el juego sale, como poco, 55 euros (lo he visto incluso a 60 euros), eso nos da unos 9 euros/hora de media.

Aunque la cosa tiene trampa, claro. El problema es que el CoD:MW2 abarca dos juegos en uno: el modo historia, para los sociópatas como yo, y el modo multijugador, para las online bitches. A mí no me sale a cuenta en absoluto comprar un juego a ese precio para ventilármelo en ocho horas (uno es torpón para esas cosas), ya que paso olímpicamente del modo multijugador. Sin embargo, habrá quien le saque rendimiento jugando hasta el agotamiento a meterle unos buenos frags a sus amiguitos. Cuanto más juegas, más a cuenta te sale.

¿Es justo el precio? Pues no lo sé, pero no dejo de pensar que está muy inflado, porque me estás colando un juego que es rentable (para mí) solo desde el punto de vista multijugador, porque desde el punto de vista de la campaña, es una maniobra de empalamiento con la tour Eiffel en toda regla.

Menos mal que mis favoritos son los juegos de rol

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Tengo los giroscopios estropeados

O no. Por eso voy a preguntar

El otro día comí en una cafetería de carretera, en una gasolinera (inciso para los locales: se trata de la cafetería que está en la Cepsa de Arinaga, al lado de la autopista; hacen unos bocadillos de pechuga full geared tier 10 que están de vicio). Cuando fui a recoger a la barra el café con leche, caí en la cuenta de algo que me ha pasado desde siempre, que yo recuerde.

Si voy mirando la taza para que no se derrame el líquido por el borde, parezco un pato mareado, e invariablemente el líquido se derrama porque los bandazos van realimentando el sistema (lo siento, soy ingenierio y no puedo evitarlo), y al final acabo en oscilación catastrófica.

Sin embargo, si no miro la taza mientras camino, mantengo el líquido en su sitio y mantengo mejor el equilibrio.

Supongo que tiene que ver con mantener el equilibrio de forma instintiva, cosa que sabemos hacer desde pequeños, versus intentar recalcular la posición del cuerpo en función de la posición del líquido en la taza, lo cual no es nada, pero que nada instintivo.

Si a alguien más le pasa esto, que llore conmigo.

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Back from holidays

No, no me he muerto. Tampoco soy un zombi que ha decidido caminar sobre la Tierra en busca de cerebros. Es que estaba de vacaciones.

Cuando me voy de vacaciones me entra una pereza espantosa para escribir. De hecho, me entra una pereza espantosa para hacer cualquiera de las cosas que hago habitualmente en la red, así que podría decirse que mis vacaciones no son solo laborales. También son tecnológicas (¿acabarse el Mass Effect cuenta? ).

Así pues, sepan que he vuelto para dar guerra.

PS Eso sí, las vacaciones tampoco es que dieran para mucho, teniendo en cuenta que la primera semana nos la pasamos metidos en casa porque la niña tenía la fiebre a tomar por culo

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¿Hugo == calidad?

En realidad la pregunta tiene su trampa, como todo.

Los premios Hugo se otorgan a los mejores trabajos de fantasía o ciencia ficción de cada año. Aparte de la Wikipedia, tienen el blog oficial si quieren leer cosas de los premios hasta hartarse.

Los premios me han venido a la cabeza porque el otro día, cruzando comentarios con Acatos, él escribió una historia con la lista de premios Hugo desde 1953 hasta 2009, con el sano propósito de leerse todos los libros, aduciendo que, si se les ha concedido el máximo galardón en el ámbito de la ciencia ficción, deben de ser buenos.

El argumento tiene su lógica, pero en realidad, no debemos olvidar que esas votaciones las hacen seres humanos. Y los seres humanos son falibles, por mucho que se empeñe ese ancianito que se sienta en el Vaticano por ir contracorriente.

Picado por la curiosidad, y sabiendo que he leído unos cuantos de los libros que menciona Acatos, decidí hacer dos cosas. Por un lado, comentar cuántos de los que he leído me parecen malos (y recientemente he leído uno de ellos), y por otro lado, comprobar la lista de novelas ganadoras del Hugo en inglés.

Empezando por el segundo aspecto, me he quedado sorprendido porque lo que nosotros conocemos como «premios Hugo» en realidad es algo mucho más fragmentario, porque hay un montón de categorías diferentes en las que competir, dependiendo principalmente de la extensión del relato.

Así, si hablamos de lo que en España conocemos genéricamente como «novelas», en el caso de los premios Hugo tenemos tres categorías diferentes:

• Hugo Award for Best Novelette. Los anglosajones entienden por novelette un relato con un número de palabras comprendido entre 4.500 y 17.500.
• Hugo Award for Best Novella. Una novella es un relato con un número de palabras comprendido entre 17.500 y 40.000.
• Hugo Award for Best Novel. En este caso, se entiende por novel un relato de más de 40.000 palabras.

La lista que tiene Acatos publicada corresponde, de hecho, con la tercera categoría, de relatos de más de 40.000 palabras. Así que, colega, tienes trabajo para rato como quieras leerte los de las tres categorías

Y ahora con la otra parte, de las opiniones. Les decía que me consta que no todas las novelas son buenas (y no hace falta que nadie diga que es mi opinión; es obvio que los gustos son como los culos, que todo el mundo tiene uno y el de los demás apesta). Y el ejemplo que tengo más a mano es la novela El libro del día del juicio final, de Connie Willis.

El libro es una puta mierda. Así de claro. Me lo compré en uno de esos impulsos que tengo en el que me compro un libro que no conozco, basándome en la portada, la contraportada, y en el hecho de que ponga que ha ganado un premio Hugo (y un Nebula, dicho sea de paso). El libro consta de un huevo de páginas en el que no pasa nada durante la mayor parte del libro, con personajes que, de tan estereotipados (o antiestereotipados, no sé), dan risa, y con una idea de ciencia ficción (el viaje en el tiempo) que sirve solamente como excusa para desarrollar una historia laaaaaaaaaaarga de cojones en la que, repito, no pasa nada de nada.

Les juro que me he llegado a plantear si semejante bodrio se debe a la traducción, porque no me lo explico, de verdad que no. Pero, repito, antes de que nadie me salte al cuello en los comentarios, es mi opinión. A ti puede haberte parecido una novela maravillosa, y tu opinión es tan válida como la mía.

Dicho esto, ese libro es la excepción que confirma la regla, porque la inmensa mayoría de los libros que he leído y que hayan ganado un Hugo, me parecieron buenos en mayor o menor medida. Los que me he leído son:

• Fahrenheit 451
• Cántico por Leibowitz
• El hombre en el castillo
• Dune
• Mundo Anillo
• Los propios dioses
• Cita con Rama
• La guerra interminable
• Pórtico
• La reina de la nieve
• Los límites de la Fundación
• Neuromante
• El juego de Ender
• La voz de los muertos
• Hyperion
• El juego de los Vor
• Barrayar
• Danza de espejos
• La era del diamante
• Paz interminable
• El libro del día del juicio final
• Harry Potter y el cáliz de fuego
• Jonathan Strange y el señor Norrel
• El sindicato de policía yiddish

PS Sé que emitir opiniones tan taxativas sobre cualquier cosa es muy arriesgado, porque siempre puede aparecer alguien y fregarte la cara haciéndote ver lo que no fuiste capaz de percibir en una primera impresión. Pero si alguien ha visto algo en la novela de Willis que no haya visto yo, estaré encantado de discutirlo

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Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en internet

Hace tiempo que tengo la impresión de que el sentido común es un ente que fue secuestrado, violado y asesinado en algún punto indeterminado del pasado.

Si siguen el blog de David Bravo habrán podido comprobar cómo los juicios contra las páginas de enlaces a contenido «protegido», son fallados constantemente a favor del demandado, son sobreseimiento de la causa. Eso no quita para que las entidades de gestión sigan intentándolo erre que erre.

Sin embargo, muerden hueso. ¿Qué se hace en este caso? Pues como la Ley nos estorba, la cambiamos, coño, y creamos una comisión gestora que se cepilla de un plumazo la figura de los jueces en el proceso y que permitirá cerrar por toda la cara páginas con enlaces a material «protegido», y sin autorización judicial. Con dos cojones.

¿Y yo he llegado a decir que Jack Bauer es nuestro conculcador de derechos fundamentales favorito? Y una mierda. Ese dudoso honor lo tiene el Gobierno de España, por lo que veo. Y no es el único.

Hijos de puta, hay que decirlo más. Nos gobierna una caterva de idiotas que no tiene ni puta idea de tecnología, pero que bien que sabe bajarse los pantalones cuando las entidades de gestión menean el látigo.

Así que ahí va mi contribución a la causa. Suscribo el siguiente manifiesto que ha comenzado a circular de forma espontánea por la red.

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

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¿Sabían ustedes que las vacas son Turing-completas?

A ver por dónde empiezo...

Mm... No se me ocurre ninguna forma de empezar sin que me acaben odiándome a mí o a mi santa madre, así que a tomar por culo. Sin vaselina y usando Clipper de fresa para mejorar el agarre. Allá vamos.

Hace un jodido montón de años nació un tipo realmente genial en Londres, llamado Alan Turing, famoso por aparecer en la saga Criptonomicon de Neal Stephenson como el tipo capaz de inventar la máquina Enigma mientras montaba en bicicleta por los alrededores de Bletchley Park. Por desgracia, y eso no lo cuentan en la novela, el hombre resulta que era homosexual, y como todos en aquella casta época sabían, no se puede ser un prohombre de la ciencia y ser homosexual a la vez. Menos mal que sesenta y pico años después de su muerte a alguien le dio por pedirle disculpas por haberle puteado.

Si hay una cosa por la que los desgraciados aporreateclas servicios técnicos familiares gratuitos ad æternum informáticos conocemos a este hombre es por las máquinas de Turing, como demostración de que en realidad incluso el Mass Effect podría haber sido programado en una cinta de papel que fuera pasando por un lector.

¿Notan cómo sube su odio? Bien, los quiero así, cabreados, hijos de perra. Sigamos.

Ahora vamos a hablar de vacas. Sí, de vacas. ¿Nunca les ha pasado que estén paseando por el campo, se hayan encontrado una vaca, la hayan oído mugir, y se hayan preguntado si esos mugidos son Turing-completos? La pregunta es pertinente, porque como sabe cualquier amante de las vacas, hay mucho más en un mugido de lo que parece. En cierta ocasión me quedé durante horas cavilando en medio de los pastos intentando descifrar un kōan que una vaquita había lanzado a mi paso.

Desde aquel entonces soy otro ONVRE.

Es posible que ustedes, personas de limitado entendimiento, no hayan captado la magnificencia del mugido de las vacas, pero don't fear. Para subsanar esa deficiencia, pueden aprender a programar en el lenguaje COW, leer a la luz de una lámpara de 2 vatios en un retrete con las paredes llenas de mierda en una estación de trenes abandonada sobre la semántica del lenguaje, e incluso robar la señal wifi de tu vecino para probar un magnífico intérprete del lenguaje.

Voy a meditar un rato.


MoO moO MoO mOo MOO OOM MMM moO moO
MMM mOo mOo moO MMM mOo MMM moO moO
MOO MOo mOo MoO moO moo mOo mOo moo


PS Gracias por la mierda, Tommy. Es muy buena

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